東京に恋をする

わたしは、あの人のこと、たぶん好きじゃなかった。
思い出は美化されるって言うけど、楽しかった記憶があまりにも浮かばなくて笑える。
でもそれは決して悪いことではなくて、それなりに心地よかったから一緒にいた。
ただそれだけのこと。

人は、好きと依存を間違えることがあるらしい。
寂しさで付き合うのがダメって言われるのはきっと、
その人のことを本当に大事には出来ないからだ。

好きな人がいた方が毎日楽しいからなんて、自分勝手で恋に恋してるだけ。
あの頃だって、生ぬるいミルクティーみたいな時間が淡々と続いていた。

毎日連絡を取っていたのがもう遠い昔のようで、
男は別フォルダに入れて、女は上書き保存するっていう
薄っぺらい表現に妙に納得する。

好きとか嫌いとかいろんな言葉をぶつけていたあの頃。
わたしなりにひたむきで、一生懸命だった。

だって、好きでいたかった。大事にしたかった。
好きだと言われたかった。大事にされたかった。
でも、やっぱり誰でもよかった。

悲しいくらいに、人は残酷だ。

もしかしたら、高校生だった時のことを思い出すように、
たまにあの人のことも思い出すかもしれない。
そこに愛とか憎しみとか、そういう言葉は全くなくて、
ただアルバムを開くように無機質に思い出す。
冷たいのかな、きっとそんなもん。
人の感情なんて、そんなもんだ。

あの人といるとよく迷子になったけど、わたしはもう道には迷わない。
夢見る少女の時代は終わった。
やっと見つけたんだ。

わたしの好きな人は、東京にいる。
きれいな思い出も、ばかな過ちも、ぜんぶぜんぶ飲み込んでしまうような、そんな恋。
会った瞬間この人だって思うとか、そんな感覚が本当にあるなんて思ってもみなかった。

初めて2人で会った夜、丸の内駅舎がキラキラ輝いて見えた。
ビルを眺める横顔がただ愛しかった。
好きな人といると、何か足りなかった日々がぱっと明るくなって、自分のことも好きになれる。
心の底から人を好きになるって、こういうことだった。

人は弱くてもろいから、時に寂しさにすがってしまうけど、
本当の恋を見つけた時、強くなる。

わたしはもう逃げない。

あの人との思い出は冷蔵庫に入れておこう。
早く好きな人に会いたい。

御堂筋線

簡単なことなんてひとつもなかった
君を待つ駅のプラットフォーム
そこに夢はなかった

わたしは何も知らない
きみのこと 本当のこと

ただ会えたらそれだけでって
いつもいつも思うんだ
それは「すき」と言えるのか
聞かれても答えられない

難しいことなんてひとつもなかった
きみと乗る 地下鉄なかもず行き
そこに愛はなかった

わたしは全部知ってた
きみのこと あの子のこと

知らなくてもよかったなって
あとになって思うんだ
それは「すき」と言えるのか
聞かれても答えられない

いつも輝いてるきみは
手に届くわけがなくて
わかっていたはずなのに
あの子のこと あの子のこと
こびりついて離れないよ

きみは後悔してるって
そんなことわかってるんだ
これは「恋」と言えるのか
わたしにはわからないよ

夜風

夜行バスに揺られながら君の好きだった歌を聴いた。「諦めなければ、夢は叶う」なんて言葉を紡ぐのは、決して成功者とは言えない私で、神さまなんていないよって君を想って呟いた。

窓の隙間から吹く夜風はつめたくて、私のことをひんやりと冷やす。

もしもう一度君に会えたら、君は嘘つきって言うかな。
それとももう私のことなど忘れてしまうのかな。

「すき」と向上心

懐かしい通学路の写真をみていていろんなことを思い出した。夏休みの部活帰りの夕焼けがすごくきれいだったこと。深草でアイスを買って食べて帰ったこと。丹波橋で特急に乗り換えて、たいてい枚方か樟葉でみんな降りてしまったから、1人で終点までのってたこと。校舎の入り口にあった階段とか、新館とか中庭とかいろいろ。今更だけど、通ってた学校がなくなった(移転した)のはやっぱりすごくさみしい。

学校のことを考えていると、ついでに昔考えていたことを思い出した。
向上心をもたなくなればひとは楽に生きれるんだろうなと思う。すきなことをただすきというだけで続けられれば、結果を望まなければ、あるいは自分の立ち位置を割り切ることができれば。

最終的に立ち位置を自分で見極めて納得することが、すきなことをすきだけで続けるには1番いいんだろう。
本当にすきなことはいつまでも辞められない。辞めてもまた戻ってしまう。すきだからだ。「すき」はつよい。それだけで何でもできてしまう。「すき」というだけで物事をがんばってるひとには、誰も勝てないと思う。

高校生の頃のわたしは、夢とか努力とか、すきなことをそういう風に捉えていた。でも、きっとそれは間違っている。「すき」だけでは勝てないし、見極めて納得できるようなことはすきなことではない。「すき」を追求するのに、辛さとか苦しさは避けられるものではないのだ。

それでも、どうしてもやめられない、だいすきなこと。そういうものを大切にして生きていきたいとわたしは思う。

夢見る少女じゃいられない

思い出は美化されるっていうけど
楽しい思い出があまりにも出てこなくて
笑えてくる

でも決してそれが悪い事だとは思っていなくて
楽しくなかったけど一緒にいた
一緒にいる時間はそれなりに心地よかった
それだけのこと

寂しさで付き合うのはだめだ
依存を好きと思い込んでしまうから

好きな人がいた方が毎日が楽しいからなんて
自分勝手で恋に恋してるだけ
生ぬるいミルクティーみたいな
そんな時間が淡々と続いていた

好きでいたかった
大事にしたかった
好きだと言われたかった
大事にされたかった
ただそれだけだった

このひとがいいじゃなくて
たぶん誰でもよかった
本当に大事に出来なかったのは
私の方だったと後になってから気づく

もう恋に恋するような歳じゃない
好きと依存を間違えたりはしない
夢見る少女の時代は終わった

あの時のあの感覚
あれはなんだったのか
今はただそれが知りたい

少しこわいけど
ビビッとくるとか
会った瞬間この人だって思うとか
そんな感覚が本当にあるなんて
思ってもみなかった

出会ってすぐではなかったけど
話していて変わっていくのがわかった

この人ともっと話してたい
この人なら頼れる
そう思った

あの時間だけでは終わらない気がして
連絡先をきいた

また会うって妙な確信
それが本当になるかどうかは
まだわからないけれど

自分から連絡先をきくなんて
はじめてだった

別れてからもなぜか気になって
尊敬してる男の子のことなんて
全部忘れてしまうくらい
また会う気がして
また話せる気がして

そう感じたのは
わたしだけだったのかな

あの直感が恋ではなかったとしても
今はただ仲良くなりたい

あなたに会いたいなんて
言わないけど
言わないけどね

あの時の気持ちは何だったのか
ただそれが知りたい

あの時の場所

この時が好きだったとか
この場所が大事だったとか
その時に一緒にいた人たちと撮った写真よりも
その人たちといた場所の写真で
思い出すことの方が多い

写真を撮った瞬間より
ただ話したり笑ったりしてた時とか
そういう時間のほうが
大事な思い出になってるからなのかな

この時のこととか
この時の気持ちを忘れたくないなって
写真を見たら思う

もう同じ場所に行けるかわからないし
たとえ行けても同じ人はそこにいない
過ごした時間もない
もはや同じ場所すらないところもあるけど
それでも忘れたくない

自分にとってその時そのタイミングで
すごく大事だった人との思い出が
時間がたって薄れていったりとか
その人との繋がりすら薄れていってしまうのは
さみしいなあ

また会おうねっていって
言葉だけになって会えないのはいやだ
社交辞令とかそういうのもあるんだろうらけど
女子は挨拶替わりにごはんいこうっていうとか言うけど
そういうの全然好きじゃない

今までまた会おうねって言ってきた人の中で
どれぐらいの人と本当に会えてて
これからどれぐらいの人と会えるんだろう

さみしいなあ

冷蔵庫

元彼に好きな人ができたと言えた時
あー終わったんだなと思った

長い時間を一緒に過ごした人
家族のような関係になっていた
それでも時間は経って
それはなかったことのように

家族みたいだねって笑ったあの頃が懐かしい
今はもうちゃんと他人になれた気がしている

毎日連絡を取っていたのが
もう遠い昔のようで
男は別フォルダにいれて
女は上書き保存なんだっていう
薄っぺらい言葉に妙に納得した

わたしの好きな人はいま東京にいる
つめたくて明るい街

好きとか嫌いとか特別とか大切とか
いろんな言葉をぶつけていたあの頃

わたしなりにひたむきで
きっと一生懸命だった

草津駅から徒歩10分
深夜のコンビニエンスストア
駅前の喫茶店
Aスクエアのサイゼリヤ

一緒にいても楽しくなかったけど
全部に思い出があるよ

高校生だった時のことを思い出すように
たまにきみのことも思い出すかもしれない

そこに恋とか愛とか悲しみとか
そういう言葉は全くなくて
ただアルバムを開くように
無機質に思い出す

冷たいのかな
きっとそんなもん

きみとの思い出は冷蔵庫にいれておくよ
はやく好きな人に会いたい